Вы здесь

БУРЯ В СТАКАНЕ ВОДЫ

ПРЕДЫСТОРИЯ. В "Вестнике" №17 от 1.05.19 г было опубликовано письмо 17-летнего парня о том, что мама контролирует его и просит сообщать по телефону, где он находится. Психолог посоветовал ему эту просьбу выполнять - ради спокойствия мамы.
Мы и не предполагали, что такой совет вызовет бурю негодования со стороны некоторых читателей. Вплоть до сомнений в компетентности психолога.
Вот эти комментарии. И принадлежат они одному человеку.
"Ужас! Вы серьезно посоветовали это подростку? Это совет психолога или бабушки у подъезда? Да, мама боится потерять ребенка, но он уже взрослый, а мама давно взрослая, и пусть борется со своей тревожностью, а не привязывает к себе на всю жизнь. А когда он женится, она к ним под одеяло заглядывать станет? Расскажите парню о границах, о СЕПАРАЦИИ с мамой поговорите. Нельзя возлагать ответственность за чувства других людей. Дети не в ответе за счастье родителей"
"Он созревает как личность. А мать своей тревогой тянет назад, в младенчество. А горе-психологи ( я сомневаюсь, что это совет квалифицированного специалиста, а не мнение автора статьи) навешивают на парнишку еще и чувство вины, и ответственность за чувства матери. Отличный букет в подарок во взрослую жизнь".
***
Очень странно было получить такую немотивированную агрессию в свой адрес. Мы сказали что-то новое, непривычное? А как же популярная социальная реклама, которую несколько лет назад "крутили" по телевизору? В каждом доме по нескольку раз на дню раздавалось: "Позвоните родителям!" Можно вспомнить и другой ролик: "22 часа. А ваш ребенок дома?". Или их тоже готовили непрофессионалы?
 Ну да ладно. Лучше расскажу о психологе, который время от времени сотрудничает с "Вестником". Ее зовут Татьяна Николаевна  УДАЛОВА, стаж - 27- лет. У нее частная практика в Москве. Раньше работала в крупной компании, но ушла после того, как в ее обязанности вменили определять менее ценных сотрудников, которых можно безболезненно уволить, а также скрытых лидеров, которые способны повести коллектив "не туда".
Да, она человек старой советской формации. Считает, что психология должна быть направлена на созидание, а не на разрушение. Ей очень не нравится, когда в наше общество пытаются внедрить чуждый русскому народу образ жизни. Это на Западе никто никому не должен: дети рано уходят из дома, не поддерживают связь с семьей. Бабушки не нянчатся с внуками, а дети "сдают" родителей в дома престарелых. Но Русь всегда славилась крепкой связью поколений.
Татьяна - человек занятой, и я надеюсь, что она не видела этих комментариев. В сотрудничестве с газетой она не заинтересована, помогает лишь по моей просьбе, когда не удается сотрудничать с отрадненскими психологами. В принципе, договоренность с ними есть и сейчас, вопросы уже отправлены, жду ответов.
Разделяю ли я взгляды Удаловой? Да, конечно. Наше поколение росло в то время, когда семейные ценности очень много значили. Почитать родителей и помогать им считалось нормой. Психологов тогда в школах не было, но учителя и медики проводили с нами беседы. Медики объясняли девочкам, почему мама может быть раздражительной с точки зрения физиологии. Учитель труда призывал порадовать маму, приготовив обед после школы.
Нас учили ПОНИМАТЬ взрослых, чтобы легче было найти общий язык. Скорее всего, родителям на собраниях тоже давали какие-то консультации. Работать нужно с обеими сторонами. Так происходит и сегодня, когда люди приходят на личный прием к психологу. И вполне возможно, если бы в газету обратилась мама, для нее нашлись бы немного другие слова. Но обратился подросток, поэтому ответ предназначен ему. И если кто-то ожидал, что психолог скажет: "Плюнь на маму и наслаждайся жизнью", это не наша вина.
Сейчас модно стало говорить о "сепарации" (отделении от родителей). Это слово в наше время не слышал разве что глухой. Только толкуют его по-разному. Мне ближе   определение этого понятия как принятие ребенком факта, что родители больше ему ничего не должны: ни кормить, ни одевать, ни давать денег на карманные расходы. Он должен быть в состоянии сам позаботиться о себе и о близких.
Напомню, что парню, написавшему письмо, всего 17 лет. Он несовершеннолетний. Позаботиться о себе еще не может. А мама просто-таки обязана нести за него ответственность. Если с ребенком что-то случится (станет наркоманом, свяжется с криминальной компанией, примкнет к ИГИЛ), с нее первой спросят: "Где Вы были, почему упустили сына?" При всем этом она не запирает ребенка дома, а просто просит "отзваниваться".
Многие почему-то считают, что сепарация - это только избавление от вмешательства родителей в жизнь детей. При этом никто не противится тому, чтобы родители их кормили, поили, одевали, покупали для них квартиры и машины. Но требовать с детей они ничего не должны.
Конечно, когда родители выбирают за ребенка профессию, спутника жизни, стиль одежды, наконец, - это плохо. Если входят в комнату без стука, читают переписку - тоже плохо, никто не спорит. Но что криминального в просьбе родителей звонить время от времени, чтобы избавить их от беспокойства? Особенно если ребенок несовершеннолетний. В моем окружении многие так делают. Я и не предполагала, что из этого можно раздуть проблему.
Сама я тоже не чувствую ущемления своих прав, когда звоню маме, чтобы сказать, что у меня все в порядке. И подруге я звоню, если ухожу от нее поздно вечером. Иногородние родственники, уезжая от нас, тоже обязательно сообщают, что добрались до дома.
Интересно, сторонники сепарации только с мамой предлагают не церемониться? Ну а жене после свадьбы тоже необязательно говорить, где ты находишься и когда вернешься? Или с супругой все должно быть по-другому? Но как же тогда быть с фактом, что жена завтра может уйти к другому, а мама всегда останется мамой?
Чтобы познакомить старшее поколение с тем, что некоторые психологи внушают нашим детям, я приведу цитату из одной статьи. В ней перечисляются признаки того, что сепарация у выросшего ребенка еще не произошла. Например, "...вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей" и т.д.)
Думаю, старшему поколению странно видеть две фразы: "для мамы" и "в ущерб себе - "в одном предложении. Эти люди выросли в уверенности, что они в неоплатном долгу перед матерью. Хотелось бы, чтобы так было и впредь.
Но, к сожалению, многие молодые люди просто не привыкли заботиться о ближних. Сколько было случаев, когда парни или девушки уезжали к знакомым (даже в другой город), не считая нужным предупредить близких. Родители с ума сходили, обзванивая больницы и морги, обращались в полицию. Раньше это считалось безответственностью, а сейчас сепарацией?
Вполне возможно, скоро подобные дискуссии вообще перестанут существовать. Посмотрите, сколько детей гуляет на улице в одиннадцать вечера! И их родителям, по-видимому, нет до этого никакого дела. Или они все поголовно уважают личную жизнь несовершеннолетних детей и не вмешиваются в нее.
Сотрудники полиции как-то рассказывали, что встретили мальчика-подростка, идущего ночью через парк, и проводили его домой. На вопрос, почему ребенок не находится дома в столь позднее время, родители ответили: "Ловите лучше преступников, а в наши дела не лезьте". У них и в мыслях не было, что, возможно, полицейские своим вмешательством спасли их ребенка от опасности.
Вместо заключения. Возможно, эта статья опять подогреет у кого-либо чувство противоречия. Но мы высказали свою точку зрения и в дискуссию вступать не будем.
Автор Светлана Александрова.

Выпуск №37 Дата выхода: 16.05.2019 Просмотров - 14 К началу статьи

Мнение редакции газеты может не совпадать с мнением пользователей. За содержимое комментариев несут ответственность авторы комментариев.

Комментарии Вестник ВКонтакте

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
Image CAPTCHA
Вестник города Отрадного      Выпуск №37 Дата выхода: 16.05.2019